Bürgerrecht und Religion vertragen sich nicht

Wir haben heute Karfreitag. Für die meisten von uns ein freier Tag an dem man leider nicht einkaufen gehen kann. Aber es gibt noch mehr Dinge die wir heute nicht dürfen wie ZAF zumindest für NRW vermeldete:

Am [Feiertag] sind zusätzlich verboten:

1. alle in Absatz 1 genannten Veranstaltungen bis zum nächsten Tag 6 Uhr, mit Ausnahme der Großmärkte, die bis zum nächsten Tag 3 Uhr verboten sind,

2. alle nicht öffentlichen unterhaltenden Veranstaltungen außerhalb von Wohnungen bis zum nächsten Tag 6 Uhr,

3. die Vorführung von Filmen, die nicht vom Kultusminister oder der von ihm bestimmten Stelle als zur Aufführung am Karfreitag geeignet anerkannt sind, bis zum nächsten Tag 6 Uhr,

4. Veranstaltungen, Theater- und musikalische Aufführungen, Filmvorführungen und Vorträge jeglicher Art, auch ernsten Charakters, während der Hauptzeit des Gottesdienstes.

(4) Bei Rundfunksendungen ist während der Zeit von 5 Uhr bis 18 Uhr (Absätze 1 und 2) und von 0 Uhr bis zum nächsten Tag 6 Uhr (Absatz 3) auf den ernsten Charakter der stillen Feiertage Rücksicht zu nehmen.

Wie bitte. Nur weil ungesicherte, ja sogar höchst fragwürdige Quellen behaupten, dass zu irgendeinem Zeitpunkt irgendwo in der Nähe von Golgatha, was Schädelstätte heißt, ein gewisser Jesus Christus hingerichtet wurde, haben wir solche Vorschriften. In den USA werden ständig Menschen hingerichtet, meist Schwarze, weil das der US-Justiz scheinbar mehr Freude bereitet. Würden wir für jede dieser Hinrichtungen einen solchen Auflauf veranstaltet kämen wir aus den stillen Feiertagen nicht mehr heraus. Dazu kommen noch sechs Millionen Juden die wir Deutsche sehr fleißig ermordet haben.

Was heißt hier bitte schön unschuldig. Was glauben sie wie viele Unschuldige in den USA hingerichtet werden und keiner von den Juden war schuldig. Was also soll der Wind um diesen Jesus Christus. Religionsstifter. Stimmt doch nicht. Das haben ein paar Griechen viel später erledigt und die Römer dann ausgebaut. Ja klar. Die kommen alle in Gottes Auftrag. Bei mir klingeln die auch andauernd. Ich mag übrig lieber nackte schöne Priesterinnen. Aber das ist Geschmacksache.

Natürlich hat ZAF recht. Wir brauchen dringend die Trennung von Kirche und Staat. Ganz sicher brauchen wir keine kirchlichen Feiertage. Wenn die einen gesetzlichen Feiertrag beanspruchen sollen sie ihren Gott antreten lassen, der kann das dann mit dem Bundestagsausschuss für Feiertage klären. Das wird lustig, wenn die da nach ein paar Jahren einen völlig durchgedrehten Gott rausholen und ins Heim bringen, weil der mit unseren Politikern nicht klar kam.

Nein liebe Christen. Ihr dürft gerne die Hinrichtung eures Gottesohnes feiern. Aber lasst den Rest der Leute da raus. Ihr sollt auch gerne Urlaub haben an diesen Tagen, keine Frage und ich muss auch kein Bierzelt vor eure Kirchen stellen und euch mit lauter Musik beschallen. Ich gebe zu der Verzicht auf Musik fällt mir leicht. Alles was ihr wollt und braucht um euren Gott zu feiern soll man euch geben und erlauben.

Aber den Rest, so Heiden wie mich und jene die an andere Götter glauben die lasst bitte daraus. Ich will ja auch nicht an Ramadan fasten, obwohl ich es gebrauchen könnte.

In diesem Zusammenhang fiel mir auch noch folgende Nachricht auf.

Die katholische Kirche zeigt sich bei der Ablehnung von Kondomen in der osthessischen Bischofsstadt Fulda strikt. Unweit des Doms befindet sich die deutschlandweit einzige Filiale der Drogerie-Marktkette Schlecker, in der keine Präservative im Regalständer hängen, wie ein Sprecher des Unternehmens bestätigte. «Kondome dürfen wir nicht verkaufen, weil das Haus der katholischen Kirche gehört», sagte Filialleiterin Monika Michel.

Laut einer vor Jahren im Mietvertrag verankerten Sittenklausel darf die Firma in dem Laden keine Artikel verkaufen, die dem Ansehen der Kirche schaden könnten.

Ich möchte es mal recht einfach für unsere katholischen Freunde formulieren. Eine Kirche die in den USA 3 Milliarden Dollar dafür gezahlt hat das 5.000 ihrer Priester sich an Minderjährigen vergehen konnten, und die in Deutschland im letzten Jahr auch ein paar Fälle aufzuweisen hatte, braucht um ihren Ruf nicht mehr besorgt zu sein. Der ist nämlich im Arsch, ihr guten gottesfürchtigen Menschen.

Ein Kondom verhindert zwar das Zeugen von Kindern, nimmt also euren Priestern mögliche Mißbrauchsopfer, was euch verständlicherweise nicht gefällt. Ihr habt es ja gerne einfach und Kinder fürchten sich leicht und lassen sich leicht von euren heiligen Männern in Angst und Schrecken jagen, so dass sie ihre Scham überwinden und willige Opfer eurer Hostienumwandler sind.

Kondome verhindern aber auch die Übertragung von Geschlechtskrankheiten und helfen Menschen sich vor Aids zu schützen. Ich weiß an den Menschen liegt euch herzensguten Christen nichts, aber es ist nicht klug uns Ungläubigen das dauernd so deutlich klar zu machen. Sonst könnte es sein das wir euren heiligen Männern ihre eigenen geilen Schänze ins Maul stecken, was bestimmte Umbauarbeiten voraussetzt. So nun dürft ihr wieder euren Gott fressen, aber lasst die Kinder in Ruhe und lasst die Leute Kondome kaufen wo immer sie können. Was hätte die Menschheit für einen Gewinn, wenn die Mutter von Herrn Ratzinger Kondome gekannt hätte.

Übrigens zu Fulda, die ja die Stadt der deutschen Bischofskonferenz ist habe ich noch einen:

Der Bischof von Fulda steht mit seinem Hirtenstab, mit dem er sonst die Schafe zum scheren einfängt, vor der Himmelstür und klopft dreimal an. Petrus öffnet ein wenig verschlafen, sieht sich den Knaben im vollen Ornat an, grinst breit und fragt: "Kerlchen, was bist du denn für ein Komiker."

Der Bischof ist sichtlich empört: "Ich bin der Bischof von Fulda. Lass mich sofort rein."

Petrus beobachtet ihn interessiert: "Bischof, Fulda, nie gehört. Ich hab dich auch nicht auf meiner Liste."

Nun wird der Bischof ganz aufgregt: "In Fulda ist der Sitz der deutschen Bischofskonfrenz, ich vertrete den Papst."

Petrus hat einen guten Tag: "Na dann rufe ich mal eben beim Chef an.". Aber Gott ist deutlich ungnädiger, er mag es nicht von Wichtigtuern belästigt zu werden und schickt Jesus und den Heiligen Geist an die Pforte die sich die Sache nochmal erklären lassen.

Der heilige Geist überlegt: "Fulda, Fulda. Deutsche Bischofskonferenz, sagt mir nichts. Fulda. Bischof. Da klingelt es bei mir gar nicht. Da bin ich noch nie gewesen." Jesus winkt auch gelangweilt ab. Er hat da hinten noch was am laufen mit jener Lena die zwar früh gestorben aber jetzt ein sehr hübscher Engel ist und so beweglich.

Dem Bischof wird Angst und bange: "Aber ich bin doch vom Papst ernannt und der ist der Stellvertreter Gottes auf Erden. Jesus lacht: "Gott braucht doch keinen Stellvertreter wir sind in Sekunden an jedem Ort an den wir wollen. Da muss dir aber jemand einen mächtigen Bären aufgebunden haben.".

Nur der heilige Geist wird nachdenklich: "Papst, ja Papst. Da war doch was. Ey Jesus dieser Papst ist doch das Arschloch das immer so schmutzige Dinge über mich und deine Mutter erzählt, Dem wollte ich schon lange mal einen Tritt verpassen." In dem Moment hat Petrus schon auf den Knopf gedrückt und der Bischof saust durch die Falltür nach unten, ein wenig Qualm steigt aus dem Loch.

Der heilige Geist nimmt sich seinen Organizer und notiert "Papst in den Arsch treten. DRINGEND!!".