Beten für die CSU

Ich wollte ja nicht über die CSU schreiben. Obwohl ich am letzten Freitag die Wiederholung des Politiker-Derblecken auf dem Nockherberg angesehen habe und Tränen gelacht habe, wollte ich mich vorläufig nicht mehr zur CSU äußern. Es war übrigens ein Vergnügen festzustellen, wie viele CSU-Positionen seit dem Salvatoranstich schon wieder den Bach herunter gegangen sind. Die Kommunalwahlen, die BayernLB und der Transrapid. Aber trotzdem wollte ich nun schweigen. Erstens trampelt man nicht auf sterbenden herum und zum anderen will ich die CSU ja nicht auf schlaue Ideen bringen.

Aber wie das immer so ist mit den guten Vorsätzen. Es kann der Ausgeglichenste - also ich - nicht in Frieden leben, wenn es dem bösen Franz Josef Strauß nicht gefällt. Ja. Sie lesen richtig kaum hatte ich die Hände über die diversen Wölbungen meines Bauches verschränkt und sah fröhlich in die Landschaft, klingelte das Telefon. Ich kenne den Anrufer schon am Klingeln, die müssen die Drähte da oben irgendwie verdreht haben. Ich meine er ruft ja nicht mehr so oft an wie früher und ich auch nicht. Ich meine mal im Ernst, wer hat schon noch Lust und Nerven um über die deutsche oder gar die bayrische Politik zu reden.

Aber diesmal schien es ihm wichtig zu sein. Er war wohl direkt in der Himmelspforte und ich konnte hören wie er Petrus zusammenknarzte, weil der ihm den Hörer nicht schnell genug gab. Ich sah die Blitze am Himmel und wusste das er scheißwütend war. Sofort pfiff er mich an: "Du kannst mit dem Lachen aufhören du erzkapitalistischer Kommunist. Ich hab es auch gesehen auf dem Nockherberg. Meine Frau. Du weißt schon. Bilder aus der Heimat und so. Man wird ja auch ganz irre hier oben seit dem dauernd die Iraker eintrudeln. Den Saddam haben die Amis so irre gemacht, der fragt sich immer noch welche Waffen die bei ihm gesucht haben, der hatte doch nur das Giftgas das er im Auftrag der CIA testen sollte. Dazu der ewige Streit zwischen unserem Junior und diesem Mohamed, wer die blödesten Anhänger hat. Ich sag dir ein Graus. Ach ja. Ich hab das vom Salvatoranstich also auch gesehen. Hast du dir die genau angekuckt. Wie die Hühner wenns donnert. Das will CSU sein. Mein Gott. Ich hab mich schwarz geärgert."

"Äh, Franz-Josef du warst immer ein Schwarzer. Wieso regst du dich auf. Die werden die Landtagswahl schon gewinnen mit 40 plus einem kleinen x. Es wird schon reichen und vielleicht kommt dann das Tandem auch in Fahrt ..."

"Hör mir auf mit dem Scheiß-Tandem. Das ist von Hause aus schon ein Schwachsinn, aber selbst dafür sind die zu doof. Schau mal an was aus deinem Drucker herauskommt." Und richtig mein monochromer Laserdrucker sprang ran und raus kam dieses farbige Bild. Es ist schon praktisch im Himmel zu sein.




Ich musste grinsen., doch sofort ertönte wieder seine Stimme: "Das nennen die Tandem und trampeln beide wie die Irren und wundern sich das sich nichts bewegt die Pfeifen. Tandem. Und du hör auf zu grinsen. Du sollst schreiben. Die spinnen doch."

"Aber Franz-Josef ob ich schreibe oder in China fällt ein Sack Reis um. Da ist der Sack Reis wichtiger, der könnte einem armen kleinen Chinesen nämlich auf den Fuß fallen. Außerdem hast du in der CSU doch eigene ..."

"Papperlapapp. Du schreibst. so wie du es bei deiner Karfreitagspredigt und mit dem Erzbischof Marx von München gemacht hast, der auch besser Murks heißen sollte. Du schreibst das schon."

"Aber Franz-Josef das sind doch genau die Beispiele die zeigen, das es nichts bringt, egal was ich schreibe. Das kriegen doch gar nicht mit."

"Paperlapapp. Bist du im Himmel oder ich? Der heilige Geist kringelt sich immer noch vor lachen, wie sauber du dem Ratzinger seinen Banditen vor den Koffer geschissen hast. Die beißen da vor Wut schon in die Altarkante. Aber sagen können sie doch nichts. Wenn sie dich vor Gericht ziehen machst du ein Dorffest draus. Sieht man doch bei deinem Ulfkotte. Der wäre sicher auch froh wenn er den Krieg gar nicht erst angefangen hätte. Nein du schreibst."

"Und was soll ich schreiben. Gibst du mir einen Text, oder wie soll das gehen?"

"Schreib mal schön selber, du weißt schon was du schreiben musst. Ich hab jetzt zu tun."

Im Hintergrund höre ich noch wie der Hörer übergeben wird und Franz-Josef der sich wohl händereibend verzieht, noch murmelt: "Drei Fliegen mit einer Klappe." Ich will gerade noch ein fragendes Petrus in den Hörer hauchen, da klickt es auch schon. Ich glaube Petrus mag eh nicht mit mir telefonieren. Mal so ganz unter uns, wer seine Kirche auf einen feigen Verräter baut, der darf sich nicht wundern wenn ein Ratzinger dabei raus kommt.

Ja und hier sitze ich nun. Ich soll schreiben. Wozu. Ich würde gerne auf der Beerdigung der CSU tanzen. Am liebsten mit Frau Pauly. Die hat so ein gewisses etwas, das Glanz in meine alten Augen bringt. Das Tandem ist Klasse. Das werde ich einscannen und sicher verwenden. Genauso fahren der Huber und der Beckstein. Nämlich gar nicht. Gut dem Erwin hätte ich nicht zugetraut, das er überhaupt etwas kann und der Beckstein haut ihm ja jetzt auch noch die BayernLB um die Ohren.

Aber mit den beiden geht gar nichts. Wenn der baden-württembergischen CDU-Bundestagsabgeordneten Georg Brunnhuber mitsamt seiner CDU schon jeden Tag dafür betet, dass die CSU so schnell wie möglich wieder zu ihrer alten Stärke zurückfindet, weil das eine Schlüsselfrage für die CDU sei, dann gibt es wohl keine Hoffnung mehr.

In einigen Gegenden der Welt ist es ja so, das man die Klageweiber schon holt, wenn der Patient noch am Leben, sein Tod aber absehbar nah ist. Das macht man damit der Tote auch noch hört, wie man ihn betrauert und wieviel er den seinen die, die Klageweiber bezahlen, so wert gewesen ist. Schließlich soll er noch ein bisschen Freude haben, bevor er stirbt. Ich wäre da mehr für einen letzten Orgasmus, aber das geht wohl bei der CSU nicht mehr. Aber Brunnhuber als Klageweib. Das ist wenig. Ja das ist eigentlich erbärmlich. Kein Wunder das der Franz-Josef so wütend ist.

Aber selbst wenn ich die CSU retten wollte. Wie soll das gehen. Den Huber absetzen und den Beckstein behalten. Seien wir mal ehrlich der Beckstein war als Innenminister schon überfordert, hatte aber das Glück das er ständig abschieben krächzen konnte, was von seinen sonstigen Nichttaten ablenkte. Den Beckstein absetzen und den Huber behalten. Dann ist Bayern in sechs Monaten ein Entwicklungsland, verschuldet wie die USA. Den würden sogar die Automaten bei der Leergutannahme übertölpeln. Da kommen selbst die anständigsten Maschinen in Versuchung, weils gar so leicht geht.

Die müssten also beide weg. Gut und dann. Jemand aus der Berliner CSU-Riege. Den Michel Glos oder den Ramsauer. Die würde kein vernünftiger Mensch zum Milch holen schicken. Gegen die ist der Huber ein Geistesriese. Der Seehofer? Der Seehofer weiß vermutlich gar nicht mehr wem er gehört. Der wäre ein toller EU-Kommissar. Da würden die Lobbisten gleich mit Mülltransportern voll Kohle vorfahren. Nein dem glaubt keiner mehr irgendwas. In Berlin ist also nichts, oder besser gesagt viel weniger als nichts.

Aber in Bayern, da lässt sich sicher was finden. Dem Glück gönnen wir das Glück nicht über ihn zu reden. Die merkwürdige Merk verschonen wir auch mal, genau wie unsere Transrapid-Leuchturmbavaria Emilia Müller. Frau Stewens ist eine erstklassige Stellvertreterin. Wo man die hinstellt bleibt die auch stehen. Der schäbige Rest kann getrost vergessen werden. Bedeutungslosigkeiten denen zwar Namen verliehen wurden, bei denen aber trotzdem nur die Bedeutungslosigkeit bleibt.

Da warens nur noch drei Herrmann, Goppel und Söder. Herrmann ist wirklich toll. Der eingesprungene Kreuther-Spagat war wirklich eindrucksvoll. Sollte er jemals eine eigene Meinung gehabt haben, dann hat er sie aber verdammt gut versteckt. Der richtige Mann zum Maibaumbewachen. Der schnarcht so laut, das es den Maibaumdieben zu gräuslich ist und sie wieder abhauen. Dabei beißt der gar nicht, der will auch nicht spielen, er möchte doch nur so gerne dabei sein. Wenn sie in freundlich wecken, hilft er beim Abtransport des Maibaums, den er bewachen sollte.

Der Goppel. Der Goppel hat eine große Karriere vor sich. Hat glaube ich sogar Franz-Josef mal gesagt. Erinnert mich irgendwie an den Esel dem man die Möhre an einer Angel vor die Nase hält und der Tag für Tag brav läuft, in der Hoffnung morgen die Möhre endlich zu erhaschen. Zum Glück wird der nie erfahren, dass sie aus Plastik ist. Der Goppel könnte alles werden und auch vieles wirklich ausfüllen. Trachtenanzüge füllt er sehr schön aus. Vielleicht ist der einfach nur zu schlau. In der zweiten Reihe sitzt er ruhig und trocken. Alle halten ihn für klug und er hat so eine Art Urlaub. Es fällt niemandem auf wenn er nichts tut, aber alle nicken beifällig.

Nein der Herrmann und der Goppel sind es wohl nicht. Es tut mir ja leid. Aber der Söder wärs. Der findige Hund ist gefährlich. Nicht nur große Schnauze, sondern dahinter auch einen rabiaten Machtinstikt. Kein neuer Franz-Josef. Eher eine neue Baureihe auf Basis des Franz-Josef. Könnte sehr erfolgreich werden. Dem glaubt man den Laptop und der muss die Lederhosen nicht dazu tragen. Laptop und offener Sportwagen. Das neue Bayern. Natürlich mit einer Blondine auf dem Beifahrersitz. Ständig wechselnd. Auto wie Blondine. Modern, zügellos. Immer darauf bedacht die eigene Macht zu erweitern.

Der Söder ist kein komplett Blöder, aber gefährlich. Der erwürgt auch mal öffentlichen ein Parteimitglied, nur um zu sehen ob es noch funktioniert. Das Erwürgen mein ich. Jeder der ihm die Hand gibt müsste sofort seine Finger nachzählen und auch testen ob die Brieftasche noch da ist. Aber vor dem Söder haben die zuviel Angst. Den schicken die als Europaabgeordneten weg, damit er ihnen zu Hause nicht die Tour vermasselt.

Nein in Bayern wird nichts passieren, egal was ich schreibe. Selbst wenn sie wollten würden sie nicht können. Lehnen wir uns zurück und schauen der CSU beim Abstieg zu. Wenigsten dürften die Tandemfahrer und ihre potentiellen Nachfolger für Stimmung sorgen. Eigentlich könnte ja der Beck noch in die CSU eintreten. Aber das ginge dann zu schnell.

Nun habe ich doch noch über die CSU geschrieben. Der Franz-Josef hat sein Ziel erreicht. Aber nutzen wird es wohl weder, mir noch der CSU. Vielleicht war ihm ja nur langweilig droben in seinem weißblauen Himmel. Was hab ich ein Glück. Mein Platz in der Hölle an der Ahnewand ist längst reserviert. Da wo die Schnapsvorräte und der Tresen sind.



PS: Die Firma cannondale baut wirklich schöne und gute Räder und hat den Missbrauch mit dem Tandem nicht verdient.