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Virus infiziert Virus

Auch Viren können sich Viren einfangen: Wissenschaftler haben erstmals ein kleines Virus identifiziert, das wie ein Parasit ein anderes, größeres Virus befällt und dessen Vermehrung beeinträchtigt. Der kleine Erreger gehört damit zu einer völlig neuen Art von Viren, die die Forscher in Analogie zu den Bakteriophagen – Viren, die Bakterien infizieren – Virophagen getauft haben. Da sich der jetzt identifizierte Vertreter wie ein Satellit stets in der Nähe seines Wirtsvirus aufhält, verpassten die Wissenschaftler ihm den Namen "Sputnik". Sich selbst vermehren oder gar selbstständig eine lebende Zelle infizieren kann Sputnik nach dem bisherigen Wissen der Forscher nicht, denn dazu benötigt er die Virenfabrik seines Wirtsvirus.





Seit wann's die Milch macht

Die Geschichte der Milchwirtschaft begann schon 2.000 Jahre früher als bisher angenommen. Das schließen Forscher eines internationalen Teams von Wissenschaftlern aus Milchrückständen, die sie in bis zu 8.500 Jahre alten Tonkrügen entdeckt hatten. Die Keramik war in der heutigen Türkei und in Südosteuropa ausgegraben worden. Bisher gingen Wissenschaftler davon aus, dass die Viehhaltung zur Produktion von Milch erst im vierten Jahrtausend vor Christus begann.





Der Irrtum des Vermieters

“Liebe Frau Polenz,

zum Tode Ihres Gatten teilen wir Ihnen unser Beileid mit.
Da Sie nun alleine sind und die Wohnung zu groß für Sie ist, kündigen wir wegen des Todes Ihres Mannes die Wohnung an der Anschrift XYZ zum Ende des Monats November. Das Sie den Mietvertrag gemeinsam unterschrieben haben, ist der jetzt mit dem Tod ihres Mannes ungültig geworden. Dafür brauchen Sie auch für die restlichen drei Monate nur die Hälfte der Miete zu zahlen und wir behalten im Gegenzug die drei Monate Mietkaution ein.
In den nächsten Tagen werden wir Sie einmal aufsuchen, um mit Ihnen zu besprechen, in welcher Farbe Sie die Abschlußrenovierung durchzuführen haben. Bitte vergessen Sie nicht, daß Sie gemäß Mietvertrag verpflichtet sind, Schönheitsreparaturen durch einen Fachbetrieb durchführen zu lassen und geben Sie uns bitte die Rechnung, damit wir die absetzen können.
Meine Frau und ich sind der Meinung, daß Sie mit der Pflege des Gartens überfordert sind und deshalb haben wir unseren Neffen beauftragt, ab kommenden Montag die Pflege des von Ihnen mitgemieteten Gartens zu übernehmen. Die Kosten von 10 Euro/Stunde wollen Sie ihm bitte freundlicherweise jeweils in bar aushändigen.

Mein Neffe ist berechtigt Änderungen am Garten vorzunehmen und einen Teich auszuheben, weil er nach ihrem Auszug die Wohnung übernehmen wird.
Falls Sie in ein Heim gehen sollten, sprechen Sie doch mal mit ihm ob er nicht ihre Möbel übernehmen will.

Wir danken für die 22 gemeinsamen Jahre unter einem Dach.





Rettungsdienst fragt nach Hausnummer

Taucha. Die Nacht von Dienstag auf Mittwoch vergangener Woche. Langsam fährt ein Rettungswagen durch die Graßdorfer Straße. Blaulicht erhellt die Straße. Immer weiter verringert das Fahrzeug die Geschwindigkeit, fährt dann eine kleine Schlippe am Bahndamm entlang, kommt rückwärts wieder raus, um dann erneut die Straße im Schneckentempo zu erkunden. Plötzlich erschallt das Martinshorn für wenige Sekunden, der Rettungswagen bleibt schließlich stehen. Dann folgt das, was für einige Anwohner rätselhaft erscheint: Der Fahrer und die restliche Besatzung des Wagens fragen nach dem Weg. Eine bestimmte Hausnummer würden sie suchen, sogar den Namen der aufzusuchenden Familie rufen die Rettungskräfte den erschrockenen Leuten zu, die mittlerweile vereinzelt ihre Köpfe aus den Fenstern stecken.

Gänzlich orientierungslos waren die Einsatzkräfte aber nicht. Sie hätten bereits in der Zweigstelle der Johanniter-Unfall-Hilfe auf der Graßdorfer Straße 13 vorbeigeschaut, um dort nach dem Weg zu fragen. Allerdings wäre da niemand anzutreffen gewesen, erklärte der Fahrer einem Anwohner.





Dumm wie ein Stück Brot

Ich bin ja durchaus eitel. Also bitte nicht falsch verstehen. Ich sehe nicht mal gut aus. Aber selbst ein Wrack will ja gepflegt sein. Heute morgen habe ich fein geduscht und - ich werde ja leider nicht jünger, nein im Gegenteil - habe mich dann eingecremt.

Als ich mich dann so im Spiegel betrachtet habe, da dachte ich mir, Mensch jog, dachte ich, eigentlich müsstest Du Dich mal rasieren. Nun ist das so, dass ich durchaus noch jugendlich aussehe. Also wenn man sich die Falten wegdenkt und die Verbrauchsspuren in meinem Gesicht. Diese kaschiere ich dann doch zu gerne mit einem Dreitagebart. Nun ist es aber so, dass ich zwar - wirklich! - durch und durch männlich bin, aber mein Bartwuchs eher - uhm - öh - also - jugendlich ist. Ein Dreitagebart müsste bei mir eigentlich EinWochenbart heissen.

Ich will mich nicht wirklich beklagen. Das ist schon ok. Die Jungs, die sich morgens um sechs Uhr rasieren und dann um neun schon aussehen als hätte ihr Gesicht noch nie einen Rasierer gespürt, die beneide ich nicht wirklich. Ist auch alles egal. ich stand jedenfalls vor dem Spiegel und dachte mir, Rasier Dich mal!

Und dann hatte ich einen glorreichen Einfall. Also, ich dachte zumindest, dass ich einen glorreichen Einfall habe. Ich habe mir die Schneidemaschine genommen und mit dem Langhaarschneider die EinWochenStoppeln auf DreiTageNiveau gestutzt. Das hat prima funktioniert. Wirklich.