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IKEA und die Kotznudel

Du führst eine gute Ehe? Deine Frau ist lieb und nett? Du hast noch regelmäßig Sex und verstehst Dich auch sonst mit Deiner Frau ganz gut?

Na prima!

Wenn Du das innerhalb weniger Minuten ändern willst, dann fahre mit Deiner Frau zu IKEA.
Angenommen es fehlt in der Küche noch ein Unterschrank, es ist sonnenklar, daß da nur ein 80 cm breites Schränkchen hinpasst, darüber habt ihr lange gesprochen, es mehrfach ausgemessen und euch den Artikel auch schon aus dem IKEA-Katalog ausgesucht.

Nun besteht die Kunst nur noch darin, eben mal schnell zu IKEA zu fahren, durch das ganze IKEA-Haus durchzulaufen, das muß man ja immer, dann unten im Lager aus Regal 23, Fach 19 das passende Schränkchen herauszuziehen und an der Kasse zu bezahlen.
Bei normalem Andrang an den Kassen dürfte das, na sind wir mal großzügig, in einer guten halben Stunde erledigt sein.

Die Allerliebste fragt mich nach meinen Tagesplänen, ich sage, daß ich mittags eben zu IKEA will, das sei ja nur ein Klacks.

„Och, da könnt‘ ich doch mit, oder?“

Warum nicht? Wir waren schon länger nicht mehr aus, da könnte die Gute ja etwas Abwechslung gebrauchen. Vorsichtshalber sage ich aber sofort und wiederhole das auch noch einmal kurz vor unserer Abfahrt: „Aber ich geh‘ da nur schnell rein, hole das Schränkchen und bin 5 Minuten später wieder draußen.“

„Jaja.“

Kaum haben wir den IKEA-Laden betreten, verstärkt sich die natürliche Gravitation unseres Planeten um das 5-fache. Die Allerliebste ist kaum noch in der Lage ihre Füße vom Boden zu heben, sie verlangsamt ihre ohnehin nicht große Höchstgeschwindigkeit um Faktor x, multipliziert das mit der Wurzel aus der mittleren Lichtgeschwindigkeit und setzt dann ein Minuszeichen davor. Sie klebt also förmlich am Boden fest. „Ach ist das sühüüüüüüß!“





Die Gelegenheit!

Der Stress mit der BVG laugt dich aus? Überall diese grauenhaften Touristen, die deinen Fernsehturm und dein Brandenburger Tor fotografieren? Das ewige Hauptstadtgehype ist dir mal zuviel? Du fühlst dich auch manchmal unhip und würdest gerne mal wieder ein politisch unkorrektes, ökologisch nicht abbaubares Getränk zu dir nehmen, ohne dass dich deine Freundin aus dem Prenzlauer Berg verlässt?
Kurz: Du bist Berliner, und würdest es für ein Wochenende gerne mal nicht sein? Du traust dich aber nicht, für ein paar Tage zu verreisen, weil sonst Hausbesetzer oder Immobilienhaie bei dir einfallen und sich deine Wohnung unter den Nagel reißen?

Dann biete ich dir jetzt die Gelegenheit!
Jetzt, und nur für kurze Zeit:
Nimm deine Sachen und fahr am Wochenende vom 5. bis 8. September mal raus aufs Land (Mecklenburg-Vorpommern soll ja gänzlich unhip sein, habe ich gehört) - und du brauchst dir keine Sorgen um deine Wohnung zu machen!
Denn, wie es der Zufall so will, bin ich ausgerechnet an diesem Wochenende in Berlin und würde das schwere Los auf mich nehmen, deine Wohnung zu hüten… oder auch dein WG-Zimmer, sofern es nur eine Tür hat…
Wenn das nicht mal die absolute Top-Chance ist, all der Berliner Coolness zu entfliehen und wieder Mensch zu sein!

Diesem selbstverständlich völlig uneigennützigen Angebot sei hinzugefügt:
Ich bin gut erzogen, klaue nicht, mache nicht in die Ecken und nichts kaputt, putze hinterher auch alles, bin nett zu den Nachbarn, kann die Blumen gießen und die Katze füttern.
Ich bin der perfekte Wohnungshüter!

Na, jemand interessiert?






Wenn Männer zuviel brüten

Entwarnung: Ich habe keine Sitzheizung. Das bedeutet, dass einer großzügigen Familienplanung nichts im Wege steht. Denn Forscher der Uni Gießen meinen herausgefunden zu haben, dass diese komfortablen PKW-Eierwärmer die Fruchtbarkeit des Mannes verringern. Echte Männer sitzen sowiewo am liebsten kalt, Sitzheizer sind die Warmduscher des Individualverkehrs. Dschingis Khan hatte garantiert keine Sitzheizung. Der ist ja auch geritten. Vermutlich einen Kaltblüter, sonst würde man heute nicht 16 Millionen der lebenden Menschen als seine Urahnen betrachten.

Frühere Studien hatten schon gezeigt, dass allein das längere Sitzen im Auto den Mann auf der nach oben offenen Dschingis-Skala erheblich Punkte kostet. “Frauen werden etwas später schwanger, wenn der Partner länger als drei Stunden täglich Auto fährt”. Klar, wenn er später heimkommt, wird sie später schwanger, also vor allem im Vergleich zum Heimarbeiter.





Kühl oder die Männer im Bach

Wer sein Schwarzgeld selbst in das Kleinwalsertal bringen möchte und sich nicht auf teure Kurierfahrten verlässt; oder aber liquide Mittel nach Deutschland verbringen möchte und einen Teil bei Innsbruck in etwas Schmuck oder einer teuren Uhr angelegt hat, fährt in Richtung Österreich idealerweise den kurzen Weg über die Autobahn entlang des Starnberger Sees, wo ähnlich gut Verdienende leben, nach Garmisch und Scharnitz. Das ist so schnell und einfach, wie in den 30er jahren vor der Küste Kaliforniens auf ein Casinoschiff zu gelangen. Ich allerdings komme vom Tegernsee und habe gar nicht vor, ins Kleinwalsertal zu fahren; statt dessen muss ich gleich hinter der Grenze in einen Luftkurort, wo in einem Hotel grenzüberschreitend debattiert wird, wie schlimm es noch werden wird. Man kann sich das im klimatisierten Raum im stile der poshen, halogenspotgenagelten 90er mit Blick auf golfrasenzerschlagende Saudis gar nicht vorstellen, aber die Anfahrt führt durch Gebiete, die weitgehend menschen- und zöllnerleer sind - vielleicht, weil es hier wirklich kaum Durchgangsverkehr nach Österreich gibt.





Hofberichterstattung

Dass die etablierten Medien, wann immer sie über Merkel berichten, zu reinen Hofberichterstattern verkommen - das haben wir bereits oft gelesen. Etwas weniger offensichtlich ist, dass im Windschatten der "mächtigsten Frau der Welt" (Forbes) dasselbe mit einem fast noch unscheinbarerem Zeitgenossen passiert: Außenminister Frank-Walter Steinmeier. Der hat nämlich ein Problem: er möchte gerne 2009 Bundeskanzler werden (was allein dadurch klar ist, dass er es ständig dementiert), gilt beim Volke und, vor allem, der Partei als Funktionärsseele und ist das zu allem Überfluss auch noch. Steinmeier ist eigentlich kein Politiker, er ist eben Funktionär. Um diesen Touch abzuwaschen, geht es seit einigen Wochen auf Wahlkampftour. Vor kurzem hat er noch in Bayern Franz Maget beim Landtagswahlkampf "unterstützt" (und in Wahrheit für sich selbst Wahlkampf gemacht) und wurde bereits dafür in der SZ frenetisch bejubelt ("Ein Pfundskerl, der Steinmeier, trinkt Bier im Bierzelt und macht Witze über den politischen Gegner, den müssen wir wählen" oder so). Jetzt wiederholt sich diese Hofberichterstattung, weil Steinmeier eine Wahlkampftour durch den brandenburgischen Wahlkreis macht, den er von einer anderen Dame übernimmt. Sein Motiv ist durchsichtig; er will das Direktmandat, ist aber unfähig, eines zu gewinnen und nimmt deswegen einen sicheren Wahlkreis.